Dehors c’est la nuit. Evidemment, qu’est-ce que ça pourrait être d’autre ?
Une petite tempête ?

La nuit, parfois, j’éteins mon téléphone portable pour m’empêcher d’attendre qu’il ne sonne. L’ennui c’est que ça ne marche pas vraiment, et que je le rallume à trois heures du matin avec le cœur qui bat à 100 à l’heure. C’est pas plus mal, ça me fait un peu d’adrénaline.
Souvent, je regarde des films, ou bien je lis des livres pour essayer de voir si quelqu’un d’autre ressens ce que je ressens. Je sais que personne ne peut vivre exactement ce que je vis, je sais bien que personne ne peut vraiment savoir ce qu’il y a dans ma tête, mais j’aime bien me dire que je suis pas seule quand ça va pas trop.
Par contre, quand ça va, j’ai pas envie de voir que les autres peuvent avoir un bonheur qui ressemble au mien. Alors je regarde moins de films, je lis moins de livre et je créé moi-même des trucs à la place.

Aussi, je prends beaucoup de photo pour me souvenir des choses, des gens, des couleurs mais surtout du temps qui passe. Même si je n’imprime pas tout, je les regarde souvent. Dans ma chambre, il y en a sur les murs et j’aime bien les regarder elles-aussi. C’est comme un point de repère. Bon, d’accord, il est dans le passé, mais ça m’aide quand même à savoir d’où je viens.
Je me dis que si je sais d’où je viens, j’ai plus de chances de savoir où je dois aller.

Aussi, je n’arrive pas toujours à savoir si je suis amoureuse d’un garçon, si je l’aime ou si je l’apprécie. Pourtant, j’ai très souvent envie qu’il me prenne dans ses bras. Parfois je change de « il » et ça me déstabilise et comme je panique quand je perds le contrôle, dans ces moments-là, j’ai envie de m’évanouir. Quand j’étais plus jeune, parfois, j’avais envie de mourir. Mais je pense que j’ai grandi en mieux, parce que cette idée m’est passée. Je m’améliore. Maintenant j’ai simplement envie de m’évanouir.

Parfois je bois de l’alcool pour pouvoir me sentir plus légère. Ça marche plutôt bien. Sauf que ça me pousse aussi à rentrer en contact plus ou moins avec les autres. Je ne sais pas encore si c’est une bonne chose mais un jour, je saurai.
J’adore danser. J’ai ça dans le sang même si ça ne se voit pas à la couleur de ma peau. J’adore danser, même avec les autres. Surtout avec un autre dont je sais que je ne suis pas amoureuse, et c’est peut-être ça qui rend la chose tellement géniale. Certains jours, je pousse les meubles dans mon salon, et je danse toute seule. C’est con. Je me vois moi-même dans des reflets assez partiels, mais je trouve ça beau. Alors du coup, j’aimerai que quelqu’un puisse le voir.
Mais personne ne peut le voir. Alors j’ai envie d’appeler quelqu’un. Mais je ne l’appelle pas parce que j’ai éteins mon téléphone et que je crois qu’on est plus forts quand on a besoin de personne.

Mais bon…sur ce point, je sais que je n’ai qu’à moitié raison.