Je dois sûrement évoluer. Comme une chose, j'évolue.
Je ne sais pas pourquoi je t'aime Claudia. Et je me suis dit que la meilleure manière pour garder ce sentiment que je te porte c'est de ne pas réfléchir. Mais j'ai un peu de mal à me laisser faire le saut de l'ange dans ton monde. J'ai pas peur de la chute, j'aime ce vent de bonheur insouciant qui remue mes cheveux, mais j'ai peur de l'atterrissage. J'ai peur de m'écraser comme une merde dans un grand bruit de fracas d'os.
Alors j'ai réfléchit. Je sais, c'est mal. Mais j'ai rien pu faire. Les choses ont tourné toutes seules dans ma tête. Et elles ont évoluées.
Je sais qu'il y en a des belles comme toi, qu'il y en a qui ont des qualités supplémentaires et des défauts différents. Mais toi je t'aime je crois. Et elles je ne les aime pas. Et elles, elles ne m'aiment pas.Ce que je ne comprend pas Claudia, c'est comment je fais pour te rendre si triste…J'essaie de tout faire pour que tu sois heureuse avec moi. Mais tu arrives quand même à pleurer dans mes bras sans que je ne sache pourquoi. Et ça me perturbe. J'arrive pas à te suivre. Ça me stresse de savoir que je te mets dans cet état. Il arrive même que ça m'énerve de te voir achevée comme ça alors que je n'ai rien fait. Je n'aime pas que tu pleures pour rien ma Claudia. Parce que ça me fait autant de mal qu'à toi. Je voudrais bien passer toute ma vie à tes côtés, être là à chaque minute. Mais tu sais que ce n'est pas possible n'est-ce pas ? Je n'aime pas du tout les yeux que tu me fais lorsque je te dis au revoir. Je n'aime pas culpabiliser comme ça tu sais… Mais je dois t'aimer beaucoup pour t'aimer encore avec ça…
Franck, je n'aime pas quand tu pars. Je n'aime pas quand tu me murmures « au revoir Claudia » et que tu t'en vas. Même si c'est pour quelques heures, je déteste quand tu pars. C'est une torture. Plus je te vois, plus j'ai envie de te voir. Et c'est dangereux pour moi. Parce qu'un jour tu risques de partir pour de bon. Et même si je ne veux pas, il y a toujours une probabilité pour que ça arrive. Alors il faudrait que je commence à t'aimer moins fort Franck. Je vais essayer de te voir moins pour m'habituer à ton absence. Comme avant. Le passé me hante, quel qu'il soit. Et je ne vois que toi où que je regarde. Je me sens malade. Et même lorsque tout va bien, quand tu me serres contre toi, je sens les larmes qui me montent aux yeux parce que je sais qu'un jour tout ça finira. Alors je pleure parce que je t'aime trop fort et que j'ai trop peur de te perdre. C'est difficile mon amour tu sais, de se dire qu'un jour je te perdrais. J'aimerai que tu me gardes. Mais il y a tous ces gens autour que je ne connais pas et que je connaîtrais peut-être un jour. J'ai peur qu'ils m'embarquent, j'ai peur qu'ils me détournent de toi. Tu es mon idéal mais j'ai tellement peur de l'oublier. J'ai peur que tu partes autant que j'ai peur de partir. Je sais qu'on peut pas prévoir ces choses-là. Mais elles me hantent.
L'instant où tu me diras au revoir pour la dernière fois, ton dernier baiser, notre dernier étreinte…j'ai tellement peur que tout ces instant soient les derniers. J'ai tellement peur Franck. Et c'est ton absence qui m'oppresse, c'est cette possibilité qu'un jour ça s'arrête qui me terrorise. Et si je pleure dans tes bras Franck, c'est simplement que je t'aime trop ; que mon organisme n'arrive pas à suivre. Alors mes yeux pleurent parce qu'ils ne savent pas quoi faire d'autre.
"au revoir pour la dernière fois, ton dernier baiser, notre dernier étreinte…"
"ça s'arrête "
"Alors mes yeux pleurent parce qu'ils ne savent pas quoi faire d'autre. "
Avec tes mots tu écris une part de moi, maintenant. Même si à la base tu parles d'autre chose, je sais.
Pourquoi l'aimer moins? est ce qu'on peut vraiment?