futile

Oui, il y a des fois...

J'aurai bien voulu être la fille parfaite... La fille désirée, 95D, "c'qui faut là où y faut" et épilée au millimètre près. Celle qu'ils rêvent tous de se tapper dans un coin sombre. J'aurai bien voulu être aimée pour mes seins et pour mon cul. Des fois j'aurai bien voulu être aimée pour ce que je ne suis pas. J'aurai voulu que les autres filles jalousent mes mensurations parfaites, j'aurai voulu faire tourner les têtes sur les terrasses des cafés, des fois..
J'aurai bien voulu que celui au bras duquel je suis pendue m'exibe avec fierté comme on brandit un trophée. J'aurai bien voulu des fois, être une belle pouff teintée blonde sans aucun autre talent que celui de la séduction. J'aurai bien voulu n'avoir qu'à me pencher en avant pour que tous les males succombent. J'aurai bien voulu qu'on prenne ma beauté en photo ou que l'on vente mes formes en me proposant un diner à Paris. J'aurai bien voulu avoir de longues et belles jambes délicatement posées sur des talons aiguilles. Des fois, j'aurai voulu que seul mon physique compte et qu'il soit désirable à souhait. J'urai bien voulu être une briseuse de couple et avoir sentit passer un régiment d'hommes entre mes cuisses.

Des fois j'aurai bien voulu être une catin
pour que des sales types se vident en moi dans les toilettes publiques.

Jme vois là. Et jme dégoute. J'en vomirai presque.
On m'avait dit de faire attention. On m'avait dit ne me laisser emporter ni par moi ni par les autres.
J'ai pas su. J'ai pas su maman, j'ai pas réussis à rester prudente et raisonnable.
Jm'étais maquillée pourtant. Jmétais faite toute jolie pour plaire. Pour paraitre bien.
J'aurai voulu pouvoir aussi être bien.
mais j'ai mal joué mon coup, pasque ça a tout coulé sur mes joues mon mascara.
Et maintenant je pleure noir. appuyée les deux mains sur le bord du lavabo.
Jpensais pas avoir un jour à me retrouver comme ça. Dans des toilettes. toute seule, toute vide.
Avec les cheveux emmelés, les muscles si fatigués et tant de larmes sombres sur mes joues.
Je ressemblerai presque à un clown. J'ai le nez rouge. Il me manque le sourire.
J'arrive pas à sourire. Parce que je suis trop sale, trop sale et trop salie.
On m'avait dit de ne pas lui faire confiance, de ne pas leur faire confiance. Mais moi j'ai cru que j'avais raison, j'ai cru que je serai en sécurité justement parce que je leur faisaix confiance.
Jme regarde dans le miroir. Mon décolté me dégoute, mon rouge à lèvre me dégoute. tout ce rôle que je me suis forcée à jouer  me dégoute. Je voulais être aguichante, je voulais leur plaire à tout prix, je voulais qu'ils me désirent tous. Je voulais être LA fille à se tapper. Et maintenant hein?
Maintenant?
Maintenant je regrette.
Je regrette d'avoir désobéis, je regrette de m'être sentis si invulnérable, je regrette de n'avoir pas su écouter les bonnes personnes. je m'en veux d'avoir été si égoïste, ni jeanfoutiste. Je regrette de n'avoir pas su dire non.
J'avais peur d'avoir des regrets. Et je regrette d'avoir eu peur.
Mes plus belles conneries. Mes plus belles années.
Je voulais être cette fille. Je l'ai été. elle ne me plait plus.
Mais elle leur plait.
Je ne voulais pas ça.

Il pleut. Une averse. Je suis trempé jusqu'aux os. Et je suis debout sur le toit. Je sais que je vais mourir.
Peut-être pas aujourd'hui, mais je vais mourir.
Je suis au-dessus de la vie. Et la pluie est froide sur ma peau, elle s'incruste entre mes pores et mes vêtements mouillés. Je suis plein d'eau. Et ces gouttes font beaucoup de bruit. Ai-je déjà dit la vérité au moins une fois dans ma vie?
Il n'y a pas de vents, la pluie tombe droite. Un rideau d'eau, chargée de pollution. Je vois les toit, quelques fenêtres, et les trous entre les immeubles, là où siègent quelques parcs.
Il pleut. Et je sais que je vais mourir.
J'ai entendu ses pas derrière moi, malgé le bruhaha de la pluie.
Je suis désolé. s'il savait! je suis si désolé...
Il s'est arrêté, son souffle sur ma nuque. Je suis quelqu'un de sensible, je ressens ce que les autres ne remarquent pas.
Il ne sait pas que je sais. Il ne sait pas non plus que je vais mourir. Ni que nous allons tous mourir un jour. Lui compris.
C'est notre lot à tous. La mort est une assurance qui nous ai donné dès la naissance, quelque chose pour nous faire tenir, pour que l'on reste fort.
Je ne sais pas être fort, justement car je sais que je vais mourir.
Et lui, il pose sa main sur mon épaule. Mais je ne sursaute pas. Il est mon ami. Il est mon frère de coeur. Ma confiance. Mon second.
Et il pleut, je suis debout, il est là. Mais j'ai froid. Il me demande ce que je fais ici. Je lui dit que je sais. Qu'il n'est pas trop tard. Je ne me retourne pas. Ma voix lui suffit. Et j'entend sa peau se tendre sous l'effet de son sourire. Je sais qu'il ne comprend pas. La pluie tonne. Pourtant il ne s'agit pas d'un orage. Il pleut juste. Juste.
Et il me dit qu'il a quelque chose d'important à m'avouer. Il ne sais pas que je sais.
Il me prend par les épaules et m'oblige à me tourner. Faut-il vraiment avouer les grandes vérités les yeux dans les yeux. JE sais que mon regard est vide, et je sais que ça, il ne le voit pas.
Il me regarde, il inspire. "J'ai tué un homme". Et moi je ne réagit pas. Le visage fermé, les yeux vide. Je savais. Je sais.
Ce sont des choses qui arrivent. Il a tué un homme.
Et moi, n'ai-je jamais tué? J'ai brisé mes rêves, j'ai piétiné mes idéaux. J'ai vieillit trop vite sans laisser à la vie le temps de tracer des rides sur mon visages. Je suis trempé, comme si tout mon corps pleurait en même temps que le ciel.
Il n'y a pas de Dieu n'est ce pas? Non, bien sur. Il n'y en a pas.
Et il me regarde. Il ouvre grand les yeux. Et il me le répete "j'ai tué un homme". Il a tué un homme.
Bien. Et alors? Que vais-je y faire?
Je ne sais pas ramener les gens à la vie.